Verzeihen kostet Zeit!

Mein lieber Leser,
höchstwahrscheinlich weißt du, wie tolerant ich bin.
Ich toleriere jeden Menschen mit seinen Macken,  Glauben, Moralvorstellungen, Wünschen, Ideen, Taten und was ihn sonst noch zum Menschen macht, teilweise mag ich ihn trotz anderer Ansichten sogar sehr gerne.
Aber es gibt zwei Dinge mit denen man es sich gründlich mit mir verscherzen kann - und nur in diesen beiden Fällen bin ich extrem nachtragend.
Es täte dir gut, dir diese beiden Fälle zu merken, weil du dann ein wunderbares Leben mit mir teilen kannst. Ganz ohne Konflikte und zickige Bemerkungen:
1. Wenn ich schlafe, dann lass mich schlafen! Und wenn ich müde bin, dann frag nicht, ob ich es bin und schlafen will - sondern lass mich einfach rumliegen und vor mich hin dösen!
2. Wenn ich hungrig bin, dann nimm mir unter GAR keinen Umständen etwas von meinem Essen weg!
3. Noch für den absoluten Ernstfall: sollte ich hungrig und müde sein, dann sorg dafür, dass ich schnell Schokolade oder Schlaf und Essen bekomme. Mit Schokolade kannst du mich sofort bändigen, das sei versprochen!

Nun zum Grund dieser Randbemerkung:
Ich habe heute lediglich gefrühstückt und mir eben gerade Pfannkuchen als Abendessen gemacht. Für meine liebste Popo natürlich auch noch einen gleich mit und dann saß ich da schön am Tisch mit meiner heißgeliebten Nutella. Wer kam? Einer der Monsieurs und was tat er? Grabschte mit seinen dreckigen Pfoten nach MEINEM... ja mein Herz weint, während ich das hier niederschreibe... nach MEINEM Pfannkuchen. Ich habe mir so viel Mühe gemacht, um den perfekt hinzubekommen und er reißt sich da einfach ein Stück ab!
Mit den auf allen Sprachen verständlichen Wort "Mhmmmm" nahm er sich noch mehr, schmierte sich MEINE Nutella darauf und so freundlich wie ich war, meinte ich zuckersüß (und innerlich brodelnd), er könne sich den ganzen nehmen. Boah ey!
Zum Glück hatte ich noch einen Zweiten!
Allerdings bin ich jetzt nicht satt geworden. Fest steht: Er ist unten durch, solange bis er von selbst auf die Idee kommt, sich mit Schokolade zu revanchieren. Es ist nämlich nicht nur so, dass er mir mein Essen raubte - neeeein weitgefehlt! Neulich hat er mich aus meinen Träumen gerissen, indem er ins Zimmer kam und mich weckte!
Ich kann so wirklich nicht mehr weiter leben, man möge mir Ohropax und Schokolade senden!

Trotz dieses schlimmen Moments, nehmen die Erkenntnisse heute kein Ende und ich möchte dich daran teilhaben lassen:

-Würfelzucker eignet sich NICHT zum Pfannkuchen machen
-Araber verstehen keine ironischen Bemerkungen - selbst wenn man so eindeutig ironisch guckt, spricht und tut, sodass selbst ein Taubblinder das mitkriegen würde, dass es sich hierbei um offensichtliche Ironie handelt
-lebt man täglich von Kartoffeln, schmeckt alles ohne diese Zutat plötzlich fabelhaft und wie der Höhepunkt eines Geschmacksfeuerwerks
-öffne niemals die Spülmaschine eines Männerhaushaltes, wenn du nicht auf den Geruch des vergammelten Todes stehst
-benutze niemals die Kaffeemaschine, wenn du weißt, dass die Kerle nur noch Tee trinken –> vergammelte Kaffeefilter sind äußerst unästhetisch
-öffne niemals den Backofen eines Männerhaushaltes, wenn du von außen nicht mehr hinein gucken kannst
-benutze nur das Geschirr, welches du vorher selbst gesäubert hast!
-decke dich mit Desinfektionsspray zu, wenn du das Badezimmer betreten willst
-deponiere deine Nutella in deinem Zimmer, gut versteckt im Koffer

Mit diesen Worten verabschiede ich mich von dir, denn jetzt muss ich mir ein Nutellabrot zur Beruhigung machen. Oder auch zwei....