Ode an die Knolle

Der werte Herr Morten hat mich zu einer Stellungnahme eines äußerst brisanten Themas gebeten.
Ich hoffe, das hier reicht als Antwort:

Am liebsten mag ich dich nackig,
so richtig schön knackig,
aus der Chipstüte stammen‘,
würde dich jeder Diätprofi am liebsten verbannen.

Wenn frau dich zu oft vernascht,
ist so mancher sehr überrascht,
einen Handabdruck im Gesicht zu haben,
als Antwort auf die Frage aller Fragen:
„In wievielten Monat sind Sie, meine werte Dame?“

Das Grauen, liebe Leser, trägt viele
Namen, wie Erdapfel, Krumbeere, Patata und Grumbiere,
doch reimt sich nur einer passend auf Pantoffel
und das ist und bleibt „Kartoffel“.

Mal gibt’s sie hier gekocht, gebraten, frittiert,
gebacken, mit oder ohne Pelle,
verbrannt, verkocht, mehlig, hart, suppiert
und püriert – aber am liebsten hätte ich anstelle
dieser Variationen, den wodkanischen Zustand.

Doch frag ich mich: Wer trägt die Schuld
an dem verdammten Kartoffelkult?
Christopher Columbus
brachte sie durch sein unüberlegtes Handeln auf diesen Campus
und daraus resultiert
dass die Bloglesermasse sich darüber amüsiert
wie Rica die Nerven verliert, sich über Kartoffeln brüskiert
und jede Abwechslung, selbst Salat akzeptiert.

Ey du Knolle,
hältst dich wohl für’ ne ganz Tolle
am liebsten hab‘ ich dich salzig
gebadet in Ketchup und nicht auf meinem Teller,
denn auf Dauer
schmeckst du holzig oder ranzig
und machst mich sauer.

Jeden Tag liegst du goldgelb auf meiner Platte,
in welchem Zustand du auch bist,
ist mir mittlerweile völlig latte,
denn du miese Beilage bleibst absoluter Mist!

Jetzt schreibe ich dir sogar schon Reime,
während sich deine Artgenossen im Erdenraum
getrost und fröhlich vermehren – mein persönlicher Albtraum
wird wahr und nimmt kein Ende
Ich sag’s nur einmal: Zieh endlich Leine!

Aber eines schwöre ich euch, meine lieben Freunde,
passend zu eurer Schadenfreude:
Sollten sie mir Kartoffelkuchen zum Kaffee vorsetzen,
werde ich jede einzelne der bösartigen Knollen ausmerzen!